jueves, 23 de abril de 2009

Mi mente en otra dimension

No se que me pasa de verdad, o sea siempre he tenido problemas y demas cosas como toooodos en el mundo, pero siempre me he mantenido y seguir adelante, siempre cumplo con mis deberes y demas cosas, aunque si lo reconozco soy floja y hago todo en el ultimo instante, pero lo hago y entrego todo, ayer me dormi muy tarde haciendo tarea y no se por que no pude dormir supongo me dormi como a las 6 am y me levante a las 11 y como a las 12 ya estaba en la calle tenia mil pendientes, camine como 2 horas haciendo todo lo que tenia que hacer, y fue realmente muy cansado, llegue a mi casa y segui con unaa tarea que es para la proxima semana y luego me acoste un rato no aguantaba estaba cansadisima y biena gusto me fui a la escuela y luego llego y como que todo en mi contra, o seaaa se me olvidaron 2 tareas una de ellas la que me habia desvelado por hacer, tuve que regresar a mi casa y asi y como que andaba en otro mundo de verdad o sea mal mal mal... y ahora estoy cansadisima pero se que tengo que hacer cosas pero no me atrevo, luego me mandaron un mensaje diciendome mas problemas en mi vida y en pocas palabras que tengo que viajar urgentemente a firmar unos papeles... o sea yoo firmar papaeles? eso es como que demasiada responsabilidad... me da miedo de lo que pueda pasar... se que no es nada del otro mundo pero tampoco me puedo ir asi nada mas... tengo muchas cosas que hacer aqui pero tambien tengo que viajar... y no se que hacer, tengo un dolor insoportable en la espalda de vdd me duele mucho es como estres acumulado o algo asi ahhh demonios... por otra parte hoy me atasque... y no quiero hablar de eso... ni sikiera me atrevo a vomitar no!!! en fin muero de sueño y no que que hacer ademas me he quedado sin dinero, contaba con lo suficiente para vivir una semana y surgieron muchisimos gastos y no se como solo brotan!!! ahhhh esto de las responsabilidades no me gusta nda!!! no se que hacer!!! pero obviamente tengo que viajar aun no me dicen cuando pero ojala sea para cuando lo tenia planeado... Dios!!! ayudaaaa!!!! y tamb ayudame a bajar de peso!!!

miércoles, 22 de abril de 2009

CARTA A LA PERSONA QUE AMO!

HOLA MI DESCONOCIDO FAVORITO QUE SOLO SE QUE TUS INICIALES SON AB!, SABES DESDE QUE TE VI ME CAUTIVASTE, ME HICISTE VOLTEAR A VERTE, Y ME DI CUENTA DE QUE EL AMOR A PRIMERA VISTA EXISTE!, OBVIAMENTE TU NO TE DAS CUENTA DE QUE HAY UNA LOCA AMANDOTE PROBABLEMENTE NUNCA LO SEPAS, PERO NO SE SI DECIR QUE TE AMO CON LOCURA O SIMPLEMENTE ME IMPACTASTE, DE VERDAD ERES TAN GENIAL AMO TU FORMA DE SER O SEA DESDE EL INSTANTE EN QUE TE VI, NO ME EQUIVOQUE EN LO QUE PENSE DE TI, ERES UNA PERSONA INTERESANTE EN TODOS LOS SENTIDOS, SABES LO QUE ES LA HUMILDAD, EL ARTE, EL CINE LA MUSICA QUE ES LO QUE MAS AMO, DE HECHO ERES RARO Y POR ESO TE LLEVO EN MI MENTE LAS 24 HRS DEL DIA!, AL DESPERTAR PIENSO EN TI, Y CUANDO ME VOI A DORMIR ESTOI PENSANDO EN TI, CUANDO TE VEO PASAR ILUMINAS EL DIA Y ME HACES ESTAR FELIZ, DE HECHO TAL VEZ ALUCINO COSAS PERO TU TMB ME VES?, ES QUE YO SIENTO QUE NO PASO DESAPERCIBIDA PARA TI! POR FAVOR DAME UNA SEÑAL! POR FAVOR QUIERO QUE ESTES CONMIGO EN ESTOS MOMENTOS DE OBSCURIDAD EN MI VIDA SERIAS COMO UNA ESTRELLA QUE ME ILUMINE! AHHHH DE VERDAD TE QUIERO ME ENCANTARIA QUE LO SUPIERAS Y QUE ME DIJERAS QUE TU TAMBIEN ME QUIERES...PERO TAN SOLO ES UN SUEÑO DEL CUAL NO ME GUSTARIA DESPERTAR

martes, 21 de abril de 2009

Si vamos todas a romper la barrera de los 70 y algo!!!

A LAS CHICAS QUE ME COMENTARON MUCHAS GRACIAS, AHORA SI COMO QUE ME SIENTO APOYADA JAJA PORQUE PS JUNTAS PODREMOS APLIKARNOS PARA ROMPER LA HORROROSA BARRERA DE LOS 70 Y MAS!!! ESPERO TENGAMOS MUCHA SUERTE!!! ME HE PORTADO BIEN! ME SIENTO LIGERA Y CON MUUUUCHA FLOJERA PERO EN FIN! YA PASARA! GRACIAS Y ANIMOS!

lunes, 20 de abril de 2009

por fin 78

WOW no lo puedo creer ya hoy estoy mucho mas feliz despues de mi depresion de ayer... ash hoy vi una de mis amigas con la cual tengo problemas pero no seee ya no la veo igual, ademas de mas fea amorfa y demas como ke ya ahora si ya solo hola y adios y de ahi no pasamos... que bien... me tiene sin cuidado pero me incomoda su presencia, en fin me pese y que creen juro que no queria saber cuanto pesaba es que fue taan estresante juro que pense habia subido como 2 o 3 kg, podria jurarlo, pero nooooo todo lo contrarioo, baje 3 kg ya peso 78 o seaaa no recuerdo cuando fue la ultima vez ke pese eso wow me siento muy muy muy feliz! estoy haciendo ayuno con una chica y otra amiga mas a ver cvomo nos va pero no se cuantos dias aguante, espero muchos!!! en fin ahhhh kiero bajar mas!!! ya no kiero 70 y mas... vamos por los 60 y algo por de mientras... o sea eso kiere decir ke ya he bajado 20 kg wow! poero aun faltan 30!!!!

domingo, 19 de abril de 2009

Que me pasa???

No se que me pasa!!! lloro por todo!!! a uds les ha pasado? o la unica soy yo?!!! que me ocurre de verdad lloro por cualquier estupidez por lo que sea, o sea llore con una pelicula de lindsay! no de verdad a veces me siento tan sola! tan incomprendida... se que estoy loca, y si mis amigos llegaran a leer esto me matarian! pero aveces siento que no tnego amigos que a nadie le importo que si me muriera a nadie le haria falta de verdad nunca he sido como la favorita de mis amigos pero no se si sea realidad o es solo mi imaginacion! no se porque no tengo a alguien que me quiera, o sea nadie me quiere nadie se desvive por mi, o sea soy como una mas en el grupo de amigos y de verdad o sea todos tienen a alguien yo no! o seaaa ni sikiera noviooo y tal vez sea por gorda pero hay gente mas gorda que yooo y lo peor ke es feaa... y yo no me considero fea! pero a nadie le gusto no se si es por mi forma de ser o que demonios! luego mis "amigas" mas cercanas me odian! siempre hay algun problema con alguna siempre sale algo me choca siempre ha sido asi, y con las que no hay problema tienen novio y antes si saliamos un buen y todo asi padre y ahora que ya algunas tienen novio me abren! y asi, las entiendo pero me siento mal o sea como que cada vez me voy quedando mas sola, de verdad es lo que mas me da miedo! me encantaria ser importante para alguien, que alguien se preocupara como yo me preocupo por los demas, se que esta mal el pensar en recibir algo a cambio de lo que yo doy, pero de todos nadie se preocupa nadieee!!! estoy muy triste! de verdad me encantaria saber que pasaria si me muriera que ocurriria a mi alrededor, para salir de dudas de mis pensamientos estupidos! Aparte he tragado como cerda! no se por que no he podido decir nooo! ahhhhhh me choco a mi misma! pero estoy loca princesas de vdd a veces me agarran mis epocas de idiotez!

miércoles, 15 de abril de 2009

Tu envidia alimenta mi ego?

No inventen tengo un buen de cosas que hacer pero de verdad demasiadas! por eso no habia podido escribir pero la verdad ya me harte, estoy redactando un trabajo, y no me surge la inspiracion asi que decidi tomarme un tiempo y escribirles a ustedes!
Pues con respecto al titulo de esta entrada... me encanta esta frase de verdad! o sea me hace ser fuerte y no caerme nunca, sin importarme lo que digan los demas, tengo una especie de problema, bueno es que de verdad vuelvo al tema de los amigos es que no se porque siempre termino mal con alguien y siempre son mujeres o sea jamas hago algo para alejar a mis "amigas" pero o sea lo peor es que no me dicen que es lo que pasa creo que de todo esto es lo que mas me molesta que no me digan lo que ocurre pero en fin o sea no me gusta que hagan cosas para que crean que me hacen sentir mal, pero lo peor de lo peor de todo! es que creo que yo tambien caigo en este juego estupido de querer competir pero que competencia? o sea competir con algunas de mis supuestas amigas? nooo para que eso es alimentarles su egooo y no es que les tenga envidia, en lo mas minimo o sea jamas envidiaria a personas como ellas son de esas personas que no tienen nada de interesantes sus vidas y lo peor no tienen nada en el cerebro, se creen buenas en lo que hacen y no lo son y ni lo seran, son wannabes!!! si lo son en todos los sentidos por que se creen muy delicaditas y la verdad es que no les queda, es horrible ser ellas jamas les podria envidiar nada, no jamas, en cambio ellas si tienen mucho que envidiarme, y de verdad no es por ser presumida o algo por el estilo pero si estoy en un momento de mi vida en que me creo la mejor pero lo malo es que hay veces que se me olvida y es cuando caigo en el juego de esas personas que decian ser mis amigos, pero en fin la verdad se que no les gusta leer mucho de esto pero es que necesito desahogarme y darme cuenta que yo valgo mucho mas por millones que ellas.
Respecto a la comida!
Pues las vacaciones han sido muy estresantes pero en fin todo en esta vida se supera no hay nada imposible, ademas de que me han hecho comer, los primeros dias si me cuidaba y si comia algo recurria a mia, pero despues hasta de mia me olvide y comi pastel de chocolate! eso es el colmo o sea no tengo perdon pero bueno segun toda esta semana era de no comer nada como una especia de autoflagelacion para no pensar en otras tonterias, pero con todos los pendientes que tengo creo que lo menos indicado era sentirme sin energia, energia es lo que mas necesito en estos momentos, pero claro yo siempre me voi por el camino facil y dije esta semana se llenaran los vacios con comida y mucha! pero o seaaa en que estoy pensando? como puedo hacerle esto a mi amorfo cuerpo o sea no puedo estar viviendo deprimida o asi y comer para sentirme bien, o sea eso no es posible! asi que a partir de hoy ya se acabo todo y hare el ayuno mas largo que pueda, lo tengo que lograr, se que siempre lo he dicho pero no me importa, el fin de semana no hare nada asi que podre estar en mi casa tranquila sin esfuerzos y tengo que aguantar sin comer, 5 dias sera mi meta, 5 minimo, tal vez para muchas de ustedes son muy pocos dias, pero como saben si es que me han leido pues yo no he aguantado mas de 3 dias o sea es un poco dificil, pero no imposible, ademas ya tiene un buen de tiempo que no hago dias de ayuno!
YA QUIERO SENTIRME MAS LIGERA SEGURAMENTE YA SUBI COMO 2 KG EN ESTA ETAPA DE COMEER COMO CERDO!!!
NO A LA COMIDA POR MINIMO 5 DIAS!!
Bueno princesas me despido ahora si ya tengo que continuar con mis pendientes si no jamas terminare! Cuidense y prometo pasar por sus blogs pronto este fin de semana espero aunque mis pendientes sigan!

viernes, 10 de abril de 2009

Too big!

Uy ya nadie me visita ni me deja comments! jaja pues ya que!, estoy bien, lo malo es que si he tragado como cerdisima! como lo que soy!! he tratado de evitarlo pero no he podido decir que no! ahh me choca!! muchas personas me dijeron que me veia muy delgada pero yo dije que me veo igual, me preguntaban que que he estado haciendo, no les dije que he conocido a ana y mia! pero en fin el lunes vuelven conmigo mis queridas ana y mia! ademas de que creo no tendre tiempo ni de pensar que tengo hambre, tengo muchisimas cosas que hacer! desde ahorita estoy haciendo tarea! ahhh me enoja no poder disfrutar de mis dias libres!!! pero en fin ya que me queda. Me estresa la proxima semana estare sola! pero no me mortifica tanto soy mejor que esa persona que me quiere ver abajo! ja ja ja ahora si volvi y nadie me hara caer.Saludos princesas!!!

martes, 7 de abril de 2009

Autocontrol!

Alguien en su blog hablo del autocontrol! y me identifico mucho con eso, creo que esa es la clave de el exito, en fin respecto a mis problemas del dia de ayer, que me quitarian el sueño, y que ya son inevitables ps ya que no se si yo este cambiando o simplemente es el hecho de que ya no me queda de otra, no se ayer sentia mucho odio hacia una persona, pero ahora se que es malo odiar a la gente y mas a la gente que no vale la pena, pero si me da como que un poco de rabia! pero se3 que soy millones de veces mejor, y que muchas cosas de las que hace son para hacerme enojar que de ahora en adelante no pasara y seguire bajando de peso para que se cague mas, se que es una de las cosas que mas le molestan de mi! ja ja ja pero ni modo soy mejor que esa persona! ahhh me siento feliz!
hoy muchas personas me dijeron que me ven muy delgada y que como le hice, o sea delgada con mis 81 toneladas? en fin! por una parte me senti bien, pero a todos les dije que me veo igual! que nada ha cambiado! que no noto cambios en mi ropa! que aun sigo muy gorda! pero en fin ya dios dira, esta semana no creo bajar mucho es mas minimo me voy a mantener, he comido cosas que no debo! pero tmb he recurrido a mia, aunque no puedo sacar todo porque me da miedo que me descubran ahhh que mal! pero en fin espero que minimo me ayude en algo! bueno los dejo con mi felicidad de que ya no seguire siendo una tonta!

lunes, 6 de abril de 2009

Todo esta muy raro!

Bueno princesas de verdad las extrañaba un buen no seee extrañaba mucho mi blog! y poder decirles mis traumas y demas tonterias!
Mi mama ya sabe que fumo! o seaa es que ayer domingo fue un dia demasiado dificil para mi, en exceso de verdad tuve un problema muy grande pero bueno ya lo supere bueno aun no se resuelve el problema pero pues no puedo hacer mucho pero asi es la vida y hoy me puse celosa pero no tanto como el sabado pero en fin ya paso ya soy feliz de nuevo ya nada puede contra mi nadie! absolutamente nadie y mucho menos alguien que me cae mal, soy mas fuerte que esa persona la cual me quiere ver destruida! nooo esa persona a la cual le brinde mi amistad y supuestamente ella tambien te digo que no vas a poder contra mi, la amistad no es ser hipocritas ni ver quien es la mejor o quien gana tal o cual cosa, la amistad no consiste en pelear y querer acaparar todo y excluir a tus amigos.
Tal vez no me entiendan pero pues ya me di cuenta quienes son mis amigos de verdad, mis amigos son sinceros conmigo, me dicen la verdad aunque saben que me puede doler, pero lo hacen por mi bien! en fin yaa soy feliz y nada puede derrumbarme, en la semana pasada y lo que va de esta cada dia que pasa es para hacerme mas fuerte y hacerme estar segura de lo que soy y de lo que tengo y de lo que quiero, de eso si estoy mas segura que nunca, lo que quiero lo lograre y las personas que realmente me aman estaran conmigo.
De verdad tengo muchos sentimientos encontrados por asi decirlo pero en realidad no se como definirlos o sea no see pero bueno he estado cayendo en el juego de una persona que lo unico que quiere es verme abajo y no lo lograra siempre estoy un paso adelante de esa persona o mas claro que mas minimo yo tengo cerebro no soy una estupida y me encanta mi vida por mas obscura que sea no me arrepiento de nada de lo que tengo he hecho y he logrado, soy feliz ahora muy feliz como ya lo dije nadaaa hara que me caiga y si caigo me levantare con la frente en alto no parare hasta conseguir todo lo que quiero.
Bueno despues de mi introduccion un poco como de superacion personal pues ya estoy aki princesas baje 2 kilogramos pero ps a ver como me va a esta semana el estress me ha hecho comer pero tmb he recurrido a mia! y lo bueno que mi madre no em esta haciendo comer porkerias ahhh la amooo bueno princesas a ver coo estoi la prox semana nos vemos pronto ahhh por cierto tngo millones de tareas ke hacer asi ek deseenme suerte!

jueves, 2 de abril de 2009

Voy a bajar!!!

Me estoy muriendo de sueño, pero escribo de una vez porque no podre hacerlo yo creo hasta el sabado! ahh es que tengo un buen de cosas que hacer y hoy no he parado de hacer cosas desde las 6 am y ahorita ya son la 1:30 am o sea no ya estoi muerta! de vdd pero mañana tmb me tengo ke parar a las 6 ahhhh o sea ya me kedan como 4hrs para dormir en fin hoy si peke y lo peor es ke ni lo disfrute! pero en fin creo que ya estan ana y mia conmigo, digo hoy no recurri a mia pero si me llamaba pero no `podia habia demasiada gente! y en fin ya ni modo a ver como me va el viernes espero haber bajadoooo ahhh por cierto noto que se me sienten unos huesos de la columna bueno si por ahi y el cuello! antes no se me notaban ahh me traume y no deje de tocarlos todo el dia jajaj!