baje

baje de peso!!! luego publico detalles

aun no me siento listaa

creo que me he alejado mucho de esto y hoy me vi al espejo y dije que estoi haciendo me di cuenta de todo el tiempo que estoy perdiendooo! no puedo seguir asi pero creo que tampoco me siento lista para regresar, de kualkier forma lo intentare y lo lograre suerte princesas gracias por sus comments

I need love

Estoy pasando por un momento en mi vida lleno de "quiero" jajajaj no les ha pasado que quieren todooooo lo que ven lo que sueñan todoooo pueeees a mi e esta pasando y amaneci queriendo ser amada y es que tuve un sueñoo tan lindoooo tiene tanto tiempo ke no beso a nadieeeeeeee!!! ahhhh extraño esaaa sensacioooon!!! y pues mi sueño se trato de eso, bueno soñe muchas csas ke no concuerdan unas con las otras pero de lo uniko ke me acuerdo es ke besaba a alguien con mucha ternura, y no tngo idea de kien es ese alguien pero me muero porke llegue yaaaaaaaaaaaaa

Feliz dia ANA y MIA

PRINCESS HOY ES EL DIA DE ANA Y MIAAA!!! POR FIN HA LLEGADO EL DIA EN QUE LAS CELEBRAMOS! ESTOY FELIZ PORQUE MAÑANA COMIENZO UNA NUEVA DIETA Y A VER COMO ME VA EN LAS PROXIMAS DOS SEMANAS LA VERDAD NO ME HE PORTADO NADA BIEN CON RESPECTO A LA COMIDA PERO TRATO DE MANTENERME Y PUES ANDO UN POCO DESANIMADA EN GENERAL PERO YA TENGO QUE RETOMAR EL POSITIVISMO CON EL QUE EMPEZAMMOS EL AÑO FELICIDADES ANA Y MIA!!! ESPERO YA TODOS HAYAN HECHO SUS PULSERAS!! YO MAÑANA LA HAGO BUENO EN CUANTO ME LEVANTE QUE ESTEN MUY BIEN DISFRUTEN EL DIAAAA NOOOO PECAREMOS!!!

Positivas ante todo!

Hola espero estos pocos dias del 2010 les este yendo muy bien! a mi si, bueno cada vez estoy mas convencida de que cumplire todas mis metas! por favor princesas piensen positivamente y no se desanimen! tengo un poquito de prisa asi que solo era para saludar y recordarles de que tenemos que hacer un decreto con nosotras mismas de que vamos a cumplir todo lo que nos propongamos ok?... ahhh ya casi se celebra el dia de Ana y Mia!!! solo faltan 13 dias!! espero propongan que hacer ese dia se les quiere besos!

ULTIMA ENTRADA DEL AÑO!

No puedo creer que esta sea la ultima entrada del año y coincidentemente es la entrada numero 100 pues que lindo... como para comenzar año nuevo y todo nuevo... y miles de gracias por todo este año a las que se tomaron el tiempo de leerme, aconsejarme, preocuparse y asi, en serio gracias a las que se tomaron el tiempo de dejarme un comentario millones de gracias, espero este año se vaya y se lleve todo lo malo de nosotras y que el nuevo nos ayude a sacar lo mejor de nuestros corazones, y porfa nenas hay que proponernos cumplir todos nuestros sueños... yo ya estoi harta de no estar conforme con mi vida y yaaa quiero ser completamente feliz... les juro que les deseo lo mejor para el 2010 espero seamos todas unas princesas y sanas porfa no lleguen al limite cuidense y disfruten el ultimo dia del año!!!

FELIZ AÑO NUEVO 2010 A TODAS!!! LAS QUIERO MIL GRACIAS POR SUS COMENTARIOS!!! BESOS!

Mi vida color de rosa

Wow! ya casi se acaba el año!! y aveces siento que falta mucho tiempo para el 2010 o para el mes de enero jajaja y cuando me doi cuenta ya faltan menos de 2 dias para el otro año jajajajaj como que de repente me encuentro en la luna o en algun otro lugar en el universo, definitivamente soy una soñadora profesional, pero no me quiero quedar en ser solo eso, quiero cumplir mis sueños, si cada vez que sueño despierta soi feliz dentro de mis sueños, amo los momentos de la noche cuando ya me acuesto a dormir porque en lo que me duermo sueño despierta imagino mi vida de color de rosa y de verdad me encantaria no salir jamas de ese sueño pero pffff todo se esfuma a la mañana siguiente... y ya estoi harta no quiero que se esfume quiero proponerme que al despertar siga mi sueño de color de rosa...

asi que propongo que hagamos un decreto con nosotras mismas de que todo lo que soñemos lo cumpliremos por mas loco que suene les juro que los sueños se vuelven realidad!!! y yoestoi mas que decidida a no dejar escapar ese sueño que me vuelve tan feliz... lo lograre!!!

FELIZ NAVIDAD.... Y MI BLOG CASI CUMPLE UN AÑO!

Mi blog ya cumple casi un año, no lo puedo creer, y que mejoria tuve? pues tal vez si mejore y baje mucho a como estaba al inicio, pero podria haber bajado mas! baje mucho en el primer semestre de esto, pero despues ya no, estuve subiendo y bajando y asi sigo... que le pasa a mi cuerpo? ya me hare de esto,bueno no la vdd es que no me he hartado, sino que antes era mas disciplinada con ana y mia y ahora porque ya no puedo? sincerament me gsutaba ese estilo de vida! las necesito de nuevo en mi vida! ademas porque me hacen enfocarme en bajar de peso y no pensar en otras tonterias que rondan mi mente! bueno... ya ksi es el dia de ana y mia... y yo ya hice mi pulsera rosa y morada en su honor, igual seguire hasta el fin... lo bueno es que mi mama no se haq dado cuenta de nada de todo esto, y hasta cierto punto me apoya en bajar de peso pero ps no sabe todo lo ke hago para lograrlo... me he sentido mas animada con bajar de peso porke muchas personas me han dicho ke me veo bien, aunque io se ke no es cierto o tal vez porke ya tiene mucho ke no bajo de peso, bueno creo ke el ultimo mes baje 3 kg pero no estoi segura... aghhh tngo ke pesarme de nuevo pero es navidad!!!! y acabamos de cenar!!! no cene mucho bueno si algo pero era junto con el desayuno y la comida... pero aun falta la cena de año nuevooooooooooooooooooo tngo ke laxarme ya lo necesito minimo necesito sentir dolor para no volver a tragar tanto... aghhh! en fin


FELIZ NAVIDAD A TODOS!!! ESPERO HAYAN TENIDO UNA FIESTA GENIAL Y SE HAYAN DIVERTIDO MUCHO Y POR SUPUESTO ESPERO HAYAN RECIBIDO MUCHOS REGALOS! PORQUE YO NO HE RECIBIDO NINGUNO! JAJAJAJ GRACIAS POR SU APOYO BESOS

y mis inseguridades tambien regresaron...

Si, mis inseguridades tambien regresaron... pero sinceramente creo que no vale la pena darles importancia... tengo que pensar positivamente... no se en vdd pk soi tan insegura, por que tengo tanto miedo no se no se!!! me frustra! me da miedo dejar de ser quien soy, o simplemente darme cuenta de que no soi nadie... y soi invisible para toodos... ya mejor me callo no vale la pena estas inseguridades mejor no debieron haber regresado jamas! las odio

He regresado!

Bueno... estoy casi oficialmente de regreso, aun no hago muchas cosas, pero ya falta un mes para el dia especial de todas... entonces no les puedo fallar ni a ana ni a mia... entonces minimo les tengo que regalar unos cuantos kilos menos.... cuanto podre bajar en un mes? 3,6, o cuantos creen por favor denme animos para poder aguantar este mes.... ya me he descuidado mucho pero aun asi sigo... aun tengo 2 kg arriba pero ya casi regreso a como estaba y tengo ke rebasar esos 2 kg ademas de q es temporada navideña y es la peor de todas porque hay comida de sobre y todo se ve tan delicioso y tan engordante! aghhhhhhh nooooooooo se como podreee ponerme a dieta pero lo lograreeee!!! minimo 3 menos! minimo!!!! ya no me ireee...!!! tengo ke lograrlo!!!

Ya perdi la cuenta

De verdad ya no se en que dia voy pero es que he tenido millones de cosas q hacer no se porque tambien he comido no puede ser de vdd hoy si comi como que normal no me he pesado pero ni quiero hacerlo aunque lamentablemente tendre que hacerlo mañana espero que me vaya muy bien la verdad es que no se que me creo... que bajare por obra y gracia del señor? pues obvio no tengo que pnerm las pilas de nuevo seguire escribiendo y mañana tengo muchas cosas que hacer como siempre!!! aghhhhh

Dia 7 y 8

Bueno ayer no pude escribir pero no hay mucho que decir mas que el dia 7 tambien comi... y creo que demas pero yaaa no me traumare... hoy es una nueva semana y el dia 8 salio victorioso solo probe algunas cosillas pero nada mas y estoy muy bien con respecto a mi vida personal de verdad que a veces pienso que estoy loca y necesito ir al psiquiatra!

Ya se que mis amigos si me quieren y por supuesto mi familia y amoooor!

Ah estoy tranquila no necesito mas comida mañana sera un nuevo dia y creo que voy bien eso espero y gracias por sus comentarios hoy tengo mucha tarea asi que no les podre contestar pero mañana espero poder ok gracias a todos los que me leen ahhh no saben cuanto me ayudan minimo no sintiendome sola en esto...

Hoy no me acorde de la comida jaja creo que fue por todo lo que comi el fin de semana bueno la verdad es que para una persona normal no es nada pero ps creo que esta semana sere mas fuerte! los quierooooo! mil gracias me voy!! mañna regresooo

Dia 6

casi una semana! pues no se creo que hoy les falle a todos y a mi misma por supuesto, pero bueno me comi un sandwich en la mañana y un jugo pero juro que queria correr al baño pero no estaba en mi casa y claro que corri al baño en cuanto llegue pero obvio no pude deshacerme de todo, de cualquier forma ya que ya habia pecado bueno solo me comi eso y unas papas en la tarde aghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! omg no se que hacer... bueno si estuve a punto de comprar una pizza! pero jajajajajajaj estoy estupida o que? jajajajaja obvio no lo hice es que en serio cuando me entra la desesperacion asi soy pero creo que me controle aunque trague pero bueno mañana de nuevo no comer!!!

Por otro lado estoy sacada de onda... no se que pensar me siento frustrada no por ana ni por mia! sino por mi vida personal no se siento que nadie me quiere ni mis propios amigos en serio no se que me pasa no se porque me deprime esto bueno si porque se supone que son las personas que quiero! y si los considero mis amigos ps siento que a ellos ni les importo sera verdad? porque nunca puedo ser la mejor amiga de nadie? nunca soy la no. 1 en la lista de nadie!

Gracias amigos!

Dia 5

Si dia 5! es un gran avance para mi... hoi no comi nada solo agua y cosas likidas te, jugo etc... pero no comi nada aunque me moria por comer cualquier cosa jaja se me antojaba todo pero como que de verdad a veces se me olvida comer pero me da miedo desmayarme o no se jajajaj io kreo ke no me pasa nada mientras solo algo que muero de cansancio y sueño pero en fin la belleza cuesta el miercoles me pesare a ver como me va ahhh tengo miedooooo no haber bajado nada y mi esfuerzooo pero ya son 5 dias de vivir al minimo en estos dias lo ke ha entraod a mi cuerpo a sido un sandwich un pplatano 4 galletas una papa a la francesa y yaaa ahhhh eso me lo podia comer antes en una sola comida diooos como pude ser tan cerda nonon yaaa estoi feliz espero bajar de peso de vdd me urgeeeeeeeee

Dia 4

Creo que siendo las 10 pm doy por temrinado el dia 4 de mi camino a la perfeccion! bueno ayer como tenia asi un buen de tarea pues hasta como a las 8 am me dormi de hoy porque no podia dormir!!!! ya estaba pensando en levantarme y seguir haciendo tarea u otras cosas en fin por fin me quede dormida y me levante como 3 hrs despues y fui al super y luego a mi casa y luego segui haciendo tarea y asi pero no me pasa ni tantito por la mente la comida cero antojos nada! la verdad es fabuloso! pero bueno ya llegue a la escuela y un profesor traia un plato con papas a la francesa aghhh se me antojaron y le robe una! demonios pero lo bueno es que solo fue una y luego a una amiga y a mi se nos antojaron pero dijimos que no las mereciamos asi que seguimos con nuestro camino, hoy platique con mis amigas de la escuela de ana y mia obviamente no les mencione lo que hago y todo mi trauma bueno si saben que estoi traumada pero creen que bajo de peso naturalmente o algo asi jajaja pero bueno una de mis amigas apoya los ED hasta cierto punto porque dice que ella tuvo su etapa de bulimia pero mal plan y ps apoya porque si sirve y ps me senti un pcoo mas apoyada de cualquier forma sola o acompañada yo voy a bajar todos estos kilos que me sobran! bueno ya me voy porque tengo qyue ir a bañarme y gracias por sus comentarios son muy reconfortantes

XOXO

Dia 3

Hoy no tenia ganas de levantarme la verdad es que si sigo teniendo un monton de cosas que hacer yo creo que asi sera siempre hasta las proximas vacaciones pero en fin al menos no me la paso acostada viendo tv, pero si sentada haciendo tarea!! aghh que mal hoy amaneci y pense en comida moria por un jugo de naranja y un sandwich la vdd yo creo que tenia hambre ps obvio ayer solo me comi un platano pero bueno entonces tenia unas galletas oreo que me regalaron hace siglos pues cometi el peor error del dia me comi 4 galletas se suponia que solo comeria 1 pero nooo me comi 4 y las demas las desapareci pero bueno corri al baño a recurrir a mia pero fue imposible io creo que solo salio como media galleta pero bueno me resigne y sali a caminar no mucho solo como 15 cuadras pero bueno espero haber quemado esas 4 galletas y eso fue todo lo que comi en el dia se que esta mal haber comido galletas mejor me hubiera comido una fruta pero fue de esas veces que haces las cosas sin darte cuenta y cuando ves ya t comiste todo pero bueno esta vez fueron 4 y creo que el tercer dia no estuvo mal a ver como me va mañana yo creo que muy bien como siempre rueguen para que no coma mañana ahhh!

pd. disculpen si no les contesto los comentarios prometo que un dia de estos que no me dejen tanta tarea lo hare en estos momentos estoy perdiendo tiempo aqui porque siento que no dormire :(

Dia 2

hoy fue un dia muy cansado, no, en realidad no se como definirlo pero si como que de mucho estress y andar a las prisas la verdad es que he tenido muchas cosas que hacer y se me olvida comer y por loo regular cuando trato de no comer nada siempre se me hace dificil porque ando pensando todo el dia en comida jaja pero oh sorpresa hoy solo me comi un platano por la tarde y de ahi de verdad hasta hace rato me acorde que no habia comido nada mas! la verdad me siento siper bien nada de mareos nada todo genial mañana es mi tercer dia! no pongo cuanto es el tiempo que voi a estar haciendo esto, porque luego no lo cumplo o se me hace mas dificil mejor que la voluntad diga como voy, y sigo feliz! con sueño pero ya todo muy bien me siento genial de no haber tenido hambre en todo el dia!

Dia 1

Hoy fue el primer dia del resto de mi vida o sea en todo el dia no tuve nada de hambre y de hecho sigo sin tener hambre estoy perfectamente bien a excepcion de algunos mareos, nada del otro mundo, pero me hicieron comer la mitad de un sandwich y la verdad es que pense que a la primera mordida no podria dejar de comer, pero nada que ver de hecho lo mordia y y ni sabor le sentia pero bueno solo fue la mitad y aunque deberia tener remordimiento, no lo tengo (lamentablemente), pense ejn vomitarlo pero no pude habia demasiada gente pero ya ni modo se quedo dentro de mi, espero mañana no comer nada o tan solo una fruta de verdad que esta semana sera de maximo una comida pero decir comida me refiero asi no se una fruta o algo solo una cosa podre comer pero lo bueno es que no me ha dado hambre y yo creo asi seguire por otro lado estoy feliz!

Me gusta la moda anorexica!

Esta semana ha sido definitiva en mi vida! es obvio que estas malditas vacaciones me hicieron subir de peso, todos los dias decia mañana mañana mañana pero asi se fueron toooodas las vacaciones! fue un fastidio a veces amanecia con ganas de desaparecer, no me soportaba, otros dias amanecia muy bien y hasta me sentia delgada (que gran mentira) pero es que definitivamente no se que me pasa soy la persona mas bipolar sobre la tierra!

Como sea... hoy amaneci y mi madre me dijo que habia comprado el desayuno, la verdad es que desde ayer no tengo hambre y asi en la mañana tampoco tenia hambre y ni la minima intencion de probar el desayuno ( que en realidad no estaba tan bueno), cuando vi ya no habia nada en el plato y lo mas estupido de todo es que mientras comia sin sentido, sin hambre y sin razon y sin nada de animo estaba viendo la television completamente sumergida en las modelos en sus cuerpos y toda la ropa y vida tan genial que tienen, y despues no se si era el mismo programa pero Karl Lagerfeld dijo "me gusta la moda anorexica", si lo dijo! me quede en shock me entraron animos asi como de ok comienza tu vida de anorexia en este preciso momento corre al baño y vomita todo lo que te comiste y ni lo disfrutaste! Obvio amo la moda anorexica pero que es moda anorexica? o sea veo tan normales a las modelos, se que son muy delgadas pero o sea muchas personas dicen que estan extremadamente delgadas y se ven mal... mal? mal se ven ellas por gordas! quisiera ser modelo!!

Claro ya comenzo mi vida nueva ya basta, mi vida nueva no tendra vacaciones ni dias festivos n permitidos ni nada de eso, por que darle un dia de que entre a tu cuerpo millones de calorias no ya no mas! y ahora si estoy decidida cuesteme lo que me cueste!

Ya no mas!

Voy en camino a la perfeccion!

Maldita ansiedad

Me siento muy ansiosa...

no se por que no me gusta esta sensacion he estado todo el dia conectada, no he hecho nada mas que estar en la computadora y por la tarde vi a mi persona especial ohhh lo amo tanto esos momentos son los mas felices de mi vida... pero en resumen en este momento me siento ansiosa... siento que ya debo dormirme pero no tengo sueño, me quiero bañar otra vez pero ya es muy tarde y tengo frio no se que hacer para quitarme esta ansiedad quiero vomitar pero no puedo de verdad esta ansiedad me esta matando lo peor es que nada me la calma ay no se que hacer ahhhhhh siento que no puedo respirar que tengo? ayudaaa!

Pasando a otra cosa que me hace sentir mejor, hoy estuve con mi persona especial! lo amooo! aunque estuvimos juntos solo como 1 hr y media nos la pasamos muy bien valio la pena el poco tiempo pero loe xtraño, pero el no es el que me esta causando esta ansiedad no se por que me siento asi creo que ya me acostumbre a estar ocupada y hoy que no hice nada me siento como desesperada pero ya mañana volvere a mi rutina que feliz

3 rebanadas de pizza!

1 chocolate

asi o mas calorias? hasta perdi la cuenta!

5 laxantes que empiezan a hacer efecto y me duele mucho... pero eso me pasa por tragar tanto pero se me antojaba mucho!

Hoy me dijo un amigo ..."te ves super flaca"... jajajaja lo conozco muy bn y se ke es un poco hipocrita pero no se si eso me lo dijo en serio o ke rayos mientras tanto la vdd no necesito ke me digan la vdd o mentiras o lo ke sea la unica realidad es ke estoy obesaaaaaaaa! yaaa kiero entrar a la escuela y necesito bajar mucho este semestre! kiero dejar de comer mas de un dia amaba esa sensacion de ligereza o como sea que se diga perdon por la ignorancia, amo a mi persona especial es la mejor persona del mundo lo amo lo amo lo amo y todo lo ke hago es por el, porque quiero ser mejor para el, para sentirme segura cuando estsamos juntos para no sentirme fea, se que me ama mucho pero aun asi siento ke tengo ke pagarle de alguna forma todo lo ke hace por mi, necesito ser bella para el, lo amo en serio no se como explikar todo esto que siento por que es como cuando alguien menciona el nombre de la persona de la cual estas enamorada y entonces sonries y suspiras y no puedes dejar de pensar en el y quisieras hablar y ahblar y hablar mas de el y decirle a todo mundo lo lindo que es y todo lo que te gusta de esa persona, pero en mi caso no lo expreso tanto o sea si pero no como yo kisiera siento que le aburro a la gente o ke no les interesa pero oh por dios de vdd qe estar enamorada es lo mejor del mundo!

Mi estado de ánimo es indefinido, la verdad puedo decir que estoy bien, porque no me siento culpable de todo lo que me trague pero hoy amanecí y me miré al espejo, vi lo inevitable, los kilos que he aumentado, pero dije esta bien, no me preocupare, mejor actuare, y amanecí con la decisión de volver, cada día está más cerca el día en que regrese al 100 por ciento, y me da gusto, ya extraño decir cuantos kilos he bajado, pero de verdad ya voy a regresar lo prometo!!! amo escribir en este blog! agradezco a los que les gusta!!! prometo arreglarlo, odio el color y todo lo demas a ver si hoy lo arreglo, es que la verdad soy un poco peresoza en eso, de cualquier manera lo que importa es el contenido...

Ya me quede en blanco hoy no tengo muchas cosas que escribir, solo que hoy se fue mi mejor amiga a la universidad, y cada dia falta menos para que yo regrese a la uni tambien, la verdad no quiero, pero si a la vez es que estando sola puedo cuidar lo que como, pero no me gusta estar sola!!! ayyyyy no es muy dificil!!! pero bueno no se puede tener todo en la vida

Pero en fin ya es hora de partir, me duele un poco el estomago, bueno ahora despues de cada comida me duele el estomago! yo creo que es una señal, pero ni asi dejo de tragar!

No tengo mis pulseras de ana y mia!!! creo que es momento de hacer unas nuevas!!! luego se las enseñare!!

No entiendo por que me he alejado de esto... cada dia me siento peor... bueno en realidad ya llegue a un punto en que me da igual todo no se que me pasa... ahhhh me choca no definir mis sentimientos no puedo en este momento decir lo que realmente pasa por mi mente solo estoy escribiendo cosas sin sentido! tal vez solo digo puras tonterias solo se que me siento sola en esto, pero es una estupidez porque estoy feliz, pero no estoy feliz con lo que veo en el espejo, no se tal vez mi felicidad es mas grande que la decepcion de verme al espejo y llorar! no puedo evitar tocar mi cuerpo y sentir todo lo que sobra cada vez es mas me dicen que estoy muy delgada jajajajaja que gran mentira por Dios! nooo, pero en fin no puedo evitar recordar a aquellas personas que juzgan sin saber y te dicen gorda! es horrible... me ha regresado ese sentimiento de inseguridad y lo unico que puedo hacer cuando voy caminando sola por la calle es sumergirme en la musica de mi ipod y no salgo de ahi hasta sentirme segura, pero pensandolo bien, quien soy yo, para que por donde pase la gente me voltee a ver?, quien soy yo realmente? he estado pensando en aquellas personas que me ofendieron que algun dia se acordaran de mi y me veran triunfando bella hermosa exitosa! pero en realidad se acordaran de mi?, pero que mas da! no vale la pena gastar mi tiempo pensando en ellos, solamente puedo decirque si sere una triunfadora hermosa y aunque suene un poco a Britney, todos vana aquerer una parte de mi, pero mientras tanto le agradezco a todas las personas que me quieren en este momento como soy y me valoran y me admiran... gracias a todos...

Despues del fin de semana tormentoso llega la calma... espero asi siga todo...

Hola a todos! bueno mi vida sigue en stand by... o sea no veo ningun cambio en mi pero pues me siento menos culpable... he hecho ejercicio y de verdad he hecho llevo 4 dias! seguidos! wow eso para mi es mucho! nunca hago por mas de dos dias pero me encuentro bien y pues solo hago una comida al dia... al menos trato no me he pesado ni me pesare hasta que me sienta completamente segura otra vez... estas vacaciones en casa de la familia no benefician mucho pues practicamente he estado obligada a comer pero pues fuera de eso ahora que ya les puse un alto nadie me obliga a hacerlo, sin embargo como en la tarde para que no sospechen... en fin espero bajar todo eso que siento que subi!

Pasando a otra cosa gracias poor sus comentarios!... y gracias a esa persona "anonimo" que me hizo sentir bien de hecho nunca pense ser inspiracion para alguien o algo por el estilo o darle animos a alguien jamas lo imagine y me da gusto que esa persona por fin pudo verse al espejo y sonreir... algo que yo aun no puedo hacer... mi espejo aun esta lleno de polvo pues no lo uso y por lo tanto no sonrio al verme pero me da gusto que tu ya lo hayas hecho seas quien seas ahora tu me tendras que dar animos a mi... pero me intriga... quien eres???

Respecto a que estoy enamorada!... wow! es el mejor! y la verdad por el estoy tratando de verme mejor de gustarme a mi misma para que sea la relacion perfecta!...!!! pero en fin el es genial, no es amable, caballeroso, lindo, bien portado, es grosero, es burlon, pero conmigo es lo mejor!, conmigo es completamente diferente conmigo sale su lado tierno y dulce que cualquiera que lo conoce diria que no es el... lo amo muchooo es muy gracioso y la verdad si es guapo y mucho!

Realmente amo este blog... es el que me permite estar al 100% con mis sentimientos... realmente puedo escribir todo lo que yo quiera asi genial!!! ahhhhhh amo este espacio y a los que me leen y se toman el tiempo de dejar un comentario gracias a todos los que alimentan mi blog,... que se que no son muchos pero ps se los agradezco de todo corazon!

Amo mi vida! y de vdd me urge bajar de peso pero decidi no traumarme mas... mejor me tengo que poner a hacer algo productivo por mi vida! tengo que hacer ejercicio durante una semana seguida! siempre lo hago un dia si un dia no o un dia si una semana no asi o seaaa no soy constante tengo que volverme adicta al ejercicio si es necesario pero solo cardio por lo pronto... Estoy enamorada de alguien! no se si les ha llegado a pasar que se imaginan toda su vida con esa persona! o sea hacen una historia en su mente que si se llegara a publicar en un libro seria un best seller??? amo soñar despierta es mi hobbie!!! wow de vdd lo amo muchisimo el me hace feliz!!!

ya kiero ke sea mañana!!!

Girl in the mirror!

OMG! Bueno... ya extrañaba mucho mi blog en serio! es genial esto...no la volvere a abandonar! siento que estoy comenzando desde cero pero bueno ahora si va a ser por mucho tiempo, todo el tiempo que sea necesario ya lo decidi! estoy empezando poco a poco... hoy ya no comi mucho, pero definitivamente creo que si tengo un problema con la comida, o sea es que no se... es como ansiedad, es como cuando no tengo nada que hacer como, antes fumaba, pero como ahora no estoi en mi casa no puedo fumar!!!!! y lo reemplazo con comida! pero hoy solo comi en la tarde menos de lo que acostumbro... y una manzana solo eso... pero no me he visto en el espejo solo para lo necesario la cara... pero definitivamente el cuerpo nooooooooooooooo! oh por dios! hace rato como que me mire de reojo y fue espantoso verme reflejada estoy super gorda! hoy me iba a pesar pero nooooooo nooooo no me dejaron y creo que me hubiera traumado muchisimo pero ya empece a tomar sibutramina otra vez y mañana no podre salir a correr pero el sabado claro que lo hare desde que haya luz hasta donde ya no soporte el sol!!! la kiero y denme animos!

I'M BACK!!

DESPUES DE MAS DE UN MES SIN ESCRIBIR Y PERDER LA COMPOSTURA AL COMER... Y DESPUES DE UN ATRACON QUE ME ACABO DE DAR... HE REGRESADO... YA BASTA DE TODAS ESAS COSAS QUE HE COMIDO...DE VDD ESTO SE HA VUELTO UNA ENFERMEDAD ... SOY COMEDORA COMPULSIVA SOY HORRIBLE... SOLO COMO Y COMO Y NO PARO EN SERIOO APARTE DE QUE NO FUMO YAAA EN PARTE TMB ES POR ESO.. DE VDD YA NO QUIERO COMER NADA...SALDRE A CORRER TEMPRANO... ME VOLVERE UNA ADICTA A CORRER... CANALIZARE MI ENERGIAA... NO LA GASTARE COMIENDO SINO CORRIENDO O HACIENDO ALGO ME SIENTO TAN INUTIL AHHHHHH YA SE ACABO LA ETAPA QUE FUERON 34 DIAS 34 LARGOS DIAS NO ME HE PESADO OBVIO PERO SEGURAMENTE AUMENTE MINIMO 5! NECESITO SU APOYO!!!!

FELIZ!!!

estoy muuuy muuuy feliz... no se porque ahhhh!!! bueno si se...ya decidi dejar mi amistad con las personas que segun son mis amigos y a la vez no... pues como que esas amistades no son buenas entonces ya por la paz... no he hablado con esa persona pero ps ya la distancia lo dice todo pero en fin estoy feliz y me siento genial ahhhh!!! he estado mucho tiempo sin escribir, primero porque no tenia internet pero ya he regresado ya no me ireeee ya nooo!!! en fin... no he comido mucho de verdad... me siento bien espero haber bajado, hace una semana me pese y solo habia bajado 500 gramos pero bueno algo es algo...esta semana no me he pesado pero me siento bien a excepcion del domingo ke que atasque en realidad no fue tanto pero si muchas calorias! ahhh pero ps espero no haya afectado mucho... disfrute el domingo... fue genial! y pues en estos momentos estoy escuchando el nuevo cd de eminem... esta increible! de verdad eminem siempre me ha gustado y cd que saca es un exito en la primera semana ya esta en el primer lugar de ventas wow aunque muchos lo critiquen se que es real y sus canciones hacen que me identifique con el y como que expresa tantos demonios que tenemos dentro en ocasiones... lo amo!

escuchen beautiful de eminem es genial! nos ayudara a todas y todos!

I'm back!

Hola princesas... no se que me pasa me siento rara o sea llevo varios dias sin comer comida normal...solo he comido frituras y cosas chatarra que cuando estoy de buen humos se quedan en mi, pero la mayoria de las veces terminan en el wc, hoy como siempre comi unas papitas y de ahi el remordimiento y las ganas de correr al baño, pero no lo hice, tampoco crean que me siento feliz de correr al baño y sacar todo, asi que me tranquilice y mejor me meti a bañar, me fuia la escuela y vi comer a unos amigos gracias a Dios no me invitaron nada pero tenia la necesitad de comprar algo asi que corri a la maquina de refrescos por una coca y luego por unas galletas...maldita sea! me comi 4 galletas!, despues vine a mi casa y estaba muy tranquila aqui y de repente o sea como que ni lo pense y cuando me di cuenta ya estaba e la cocina preparando todo para hacerme un sandwich de jamon, gracias a Dios no habia jamon! y me decepcione! en realidad lo queria, pero en fin corri a la tienda a comprar y tampoco habia... lo bueno es que no tengo mucho dinero en esetos momentos pero ok me regrese a mi casa...y de la nada ya estaba en la tienda comprando frituras que asco me doy de verdad esto no es normal... ni cuando no tenia nada que ver con ana y mia hacia eso o sea como que 3 bolsitas de frituras en un solo dia o sea eso no es nada normal me doy demasiado asco!!!!!!y de verdad estaba intranquila con haberme comido esas dos ultimas frituras de hecho ni me termine una bolsita pero de vdd sentia que no podia respirar y no es pk haya comido mucho... la vdd he comidomuchisimo mas si no que no se y la vdd tenia esa gran necesidad reprimida de correr al baño... y no aguante mas y corri al baño!!!, maldita sea a ami me gustaba no comer a que hr descubri que soy capaz de vomitar, antes era imposible! por que ahora si puedo, no me gusta hacerlo, pero es que mi mente ya no trabaja bien... ahora en lugar de comer algo sano o simplemente no comer pues digo ahhh ok unas galletas o papitas o lo ke sea al fin y al cabo ya se cual sera su destino... no me gusta hacer eso de verdad! ahhhh pero ni modo la belleza cuesta pero espero no vomitar mas... solo en casos de muchaaaa emergencia... tratare de tener autocontrol... no comer chatarraaaa!!! y por cierto no me he pesadooo ahhhhhh!!!! me da tanto miedo! tengo un mes exactamente desde la ultima vez ke me pese! hoy pensaba hacerlo pero la enfermeria estaba cerrada demonios... en fin... suerte y espero bajar mucho !!!

Hola princesas! hoy no hay mucho interes en mi vida estoy como que neutral, ayer estaba un poco deprimida! pero ahhh ya paso solo son tonterias en la noche ya fui feliz, la verdad no quise escribir mi trauma pero es una completa estupidez ocasionada por una estupida persona que o sea hoy me levante pq habia soñado con esa situacion que no quiero mencionar o sea mis mas profundos temores me pedian a gritos en sueños que ya todo pasara no puedo creer que me preocupe mas eso que verdaderos problemas que hay en mi familia, que por cierto de verdad juro que escribire un libro de mi vida es tan interesante jajaja no bueno no interesante pero es que tiene muchas cosas extrañas yo creo que la de todos pero la mia es de vdd fuera de lo comun como que medio gris pero con mucho animo como que nada me ha hecho ser debil bueno la verdad es que solo a veces pero se pasan con unas cuantas palabras de apoyo que me den los demas, he estado leyendo la biblia no se por alguna extraña razon pero se me hace interesante y me gusta aprender cosas nuevas y de vdd que si hay mucho que aprenderle...aparte jesus hizo ayuno de 40 dias y 40 noches wow! en fin princesas alrato tal vez subo otra entrada cuidenseee!!

RELEAPSE

Wow por fin de vueltaaaa me hizo tantisima falta mi blog... pero mi computadora murio y la vdd no tuve tiempo de conectarme...no dirre mucho acerca de lo que hice estos dias... seera borron y uenta nueva, pero he regresado y recargada!!! o seaaa con mas ganas de bajar de peso tengo que bajar vboy a bajar... no dire que hare los proximos dias, porke despues no hago nada mejor les ire contando dia a dia como me esta yendo ok ay princesas de verdad ya extrañaba mil a uds y al blog! y el msn!!!! demonios! jajaja bueno en la noche escribo mas acerca del dia y de como me fue en la escuela con esto d la influenza en mexico!!!

Mi mente en otra dimension

No se que me pasa de verdad, o sea siempre he tenido problemas y demas cosas como toooodos en el mundo, pero siempre me he mantenido y seguir adelante, siempre cumplo con mis deberes y demas cosas, aunque si lo reconozco soy floja y hago todo en el ultimo instante, pero lo hago y entrego todo, ayer me dormi muy tarde haciendo tarea y no se por que no pude dormir supongo me dormi como a las 6 am y me levante a las 11 y como a las 12 ya estaba en la calle tenia mil pendientes, camine como 2 horas haciendo todo lo que tenia que hacer, y fue realmente muy cansado, llegue a mi casa y segui con unaa tarea que es para la proxima semana y luego me acoste un rato no aguantaba estaba cansadisima y biena gusto me fui a la escuela y luego llego y como que todo en mi contra, o seaaa se me olvidaron 2 tareas una de ellas la que me habia desvelado por hacer, tuve que regresar a mi casa y asi y como que andaba en otro mundo de verdad o sea mal mal mal... y ahora estoy cansadisima pero se que tengo que hacer cosas pero no me atrevo, luego me mandaron un mensaje diciendome mas problemas en mi vida y en pocas palabras que tengo que viajar urgentemente a firmar unos papeles... o sea yoo firmar papaeles? eso es como que demasiada responsabilidad... me da miedo de lo que pueda pasar... se que no es nada del otro mundo pero tampoco me puedo ir asi nada mas... tengo muchas cosas que hacer aqui pero tambien tengo que viajar... y no se que hacer, tengo un dolor insoportable en la espalda de vdd me duele mucho es como estres acumulado o algo asi ahhh demonios... por otra parte hoy me atasque... y no quiero hablar de eso... ni sikiera me atrevo a vomitar no!!! en fin muero de sueño y no que que hacer ademas me he quedado sin dinero, contaba con lo suficiente para vivir una semana y surgieron muchisimos gastos y no se como solo brotan!!! ahhhh esto de las responsabilidades no me gusta nda!!! no se que hacer!!! pero obviamente tengo que viajar aun no me dicen cuando pero ojala sea para cuando lo tenia planeado... Dios!!! ayudaaaa!!!! y tamb ayudame a bajar de peso!!!

CARTA A LA PERSONA QUE AMO!

HOLA MI DESCONOCIDO FAVORITO QUE SOLO SE QUE TUS INICIALES SON AB!, SABES DESDE QUE TE VI ME CAUTIVASTE, ME HICISTE VOLTEAR A VERTE, Y ME DI CUENTA DE QUE EL AMOR A PRIMERA VISTA EXISTE!, OBVIAMENTE TU NO TE DAS CUENTA DE QUE HAY UNA LOCA AMANDOTE PROBABLEMENTE NUNCA LO SEPAS, PERO NO SE SI DECIR QUE TE AMO CON LOCURA O SIMPLEMENTE ME IMPACTASTE, DE VERDAD ERES TAN GENIAL AMO TU FORMA DE SER O SEA DESDE EL INSTANTE EN QUE TE VI, NO ME EQUIVOQUE EN LO QUE PENSE DE TI, ERES UNA PERSONA INTERESANTE EN TODOS LOS SENTIDOS, SABES LO QUE ES LA HUMILDAD, EL ARTE, EL CINE LA MUSICA QUE ES LO QUE MAS AMO, DE HECHO ERES RARO Y POR ESO TE LLEVO EN MI MENTE LAS 24 HRS DEL DIA!, AL DESPERTAR PIENSO EN TI, Y CUANDO ME VOI A DORMIR ESTOI PENSANDO EN TI, CUANDO TE VEO PASAR ILUMINAS EL DIA Y ME HACES ESTAR FELIZ, DE HECHO TAL VEZ ALUCINO COSAS PERO TU TMB ME VES?, ES QUE YO SIENTO QUE NO PASO DESAPERCIBIDA PARA TI! POR FAVOR DAME UNA SEÑAL! POR FAVOR QUIERO QUE ESTES CONMIGO EN ESTOS MOMENTOS DE OBSCURIDAD EN MI VIDA SERIAS COMO UNA ESTRELLA QUE ME ILUMINE! AHHHH DE VERDAD TE QUIERO ME ENCANTARIA QUE LO SUPIERAS Y QUE ME DIJERAS QUE TU TAMBIEN ME QUIERES...PERO TAN SOLO ES UN SUEÑO DEL CUAL NO ME GUSTARIA DESPERTAR

Si vamos todas a romper la barrera de los 70 y algo!!!

A LAS CHICAS QUE ME COMENTARON MUCHAS GRACIAS, AHORA SI COMO QUE ME SIENTO APOYADA JAJA PORQUE PS JUNTAS PODREMOS APLIKARNOS PARA ROMPER LA HORROROSA BARRERA DE LOS 70 Y MAS!!! ESPERO TENGAMOS MUCHA SUERTE!!! ME HE PORTADO BIEN! ME SIENTO LIGERA Y CON MUUUUCHA FLOJERA PERO EN FIN! YA PASARA! GRACIAS Y ANIMOS!

por fin 78

WOW no lo puedo creer ya hoy estoy mucho mas feliz despues de mi depresion de ayer... ash hoy vi una de mis amigas con la cual tengo problemas pero no seee ya no la veo igual, ademas de mas fea amorfa y demas como ke ya ahora si ya solo hola y adios y de ahi no pasamos... que bien... me tiene sin cuidado pero me incomoda su presencia, en fin me pese y que creen juro que no queria saber cuanto pesaba es que fue taan estresante juro que pense habia subido como 2 o 3 kg, podria jurarlo, pero nooooo todo lo contrarioo, baje 3 kg ya peso 78 o seaaa no recuerdo cuando fue la ultima vez ke pese eso wow me siento muy muy muy feliz! estoy haciendo ayuno con una chica y otra amiga mas a ver cvomo nos va pero no se cuantos dias aguante, espero muchos!!! en fin ahhhh kiero bajar mas!!! ya no kiero 70 y mas... vamos por los 60 y algo por de mientras... o sea eso kiere decir ke ya he bajado 20 kg wow! poero aun faltan 30!!!!

Que me pasa???

No se que me pasa!!! lloro por todo!!! a uds les ha pasado? o la unica soy yo?!!! que me ocurre de verdad lloro por cualquier estupidez por lo que sea, o sea llore con una pelicula de lindsay! no de verdad a veces me siento tan sola! tan incomprendida... se que estoy loca, y si mis amigos llegaran a leer esto me matarian! pero aveces siento que no tnego amigos que a nadie le importo que si me muriera a nadie le haria falta de verdad nunca he sido como la favorita de mis amigos pero no se si sea realidad o es solo mi imaginacion! no se porque no tengo a alguien que me quiera, o sea nadie me quiere nadie se desvive por mi, o sea soy como una mas en el grupo de amigos y de verdad o sea todos tienen a alguien yo no! o seaaa ni sikiera noviooo y tal vez sea por gorda pero hay gente mas gorda que yooo y lo peor ke es feaa... y yo no me considero fea! pero a nadie le gusto no se si es por mi forma de ser o que demonios! luego mis "amigas" mas cercanas me odian! siempre hay algun problema con alguna siempre sale algo me choca siempre ha sido asi, y con las que no hay problema tienen novio y antes si saliamos un buen y todo asi padre y ahora que ya algunas tienen novio me abren! y asi, las entiendo pero me siento mal o sea como que cada vez me voy quedando mas sola, de verdad es lo que mas me da miedo! me encantaria ser importante para alguien, que alguien se preocupara como yo me preocupo por los demas, se que esta mal el pensar en recibir algo a cambio de lo que yo doy, pero de todos nadie se preocupa nadieee!!! estoy muy triste! de verdad me encantaria saber que pasaria si me muriera que ocurriria a mi alrededor, para salir de dudas de mis pensamientos estupidos! Aparte he tragado como cerda! no se por que no he podido decir nooo! ahhhhhh me choco a mi misma! pero estoy loca princesas de vdd a veces me agarran mis epocas de idiotez!

Tu envidia alimenta mi ego?

No inventen tengo un buen de cosas que hacer pero de verdad demasiadas! por eso no habia podido escribir pero la verdad ya me harte, estoy redactando un trabajo, y no me surge la inspiracion asi que decidi tomarme un tiempo y escribirles a ustedes!

Pues con respecto al titulo de esta entrada... me encanta esta frase de verdad! o sea me hace ser fuerte y no caerme nunca, sin importarme lo que digan los demas, tengo una especie de problema, bueno es que de verdad vuelvo al tema de los amigos es que no se porque siempre termino mal con alguien y siempre son mujeres o sea jamas hago algo para alejar a mis "amigas" pero o sea lo peor es que no me dicen que es lo que pasa creo que de todo esto es lo que mas me molesta que no me digan lo que ocurre pero en fin o sea no me gusta que hagan cosas para que crean que me hacen sentir mal, pero lo peor de lo peor de todo! es que creo que yo tambien caigo en este juego estupido de querer competir pero que competencia? o sea competir con algunas de mis supuestas amigas? nooo para que eso es alimentarles su egooo y no es que les tenga envidia, en lo mas minimo o sea jamas envidiaria a personas como ellas son de esas personas que no tienen nada de interesantes sus vidas y lo peor no tienen nada en el cerebro, se creen buenas en lo que hacen y no lo son y ni lo seran, son wannabes!!! si lo son en todos los sentidos por que se creen muy delicaditas y la verdad es que no les queda, es horrible ser ellas jamas les podria envidiar nada, no jamas, en cambio ellas si tienen mucho que envidiarme, y de verdad no es por ser presumida o algo por el estilo pero si estoy en un momento de mi vida en que me creo la mejor pero lo malo es que hay veces que se me olvida y es cuando caigo en el juego de esas personas que decian ser mis amigos, pero en fin la verdad se que no les gusta leer mucho de esto pero es que necesito desahogarme y darme cuenta que yo valgo mucho mas por millones que ellas.

Respecto a la comida!

Pues las vacaciones han sido muy estresantes pero en fin todo en esta vida se supera no hay nada imposible, ademas de que me han hecho comer, los primeros dias si me cuidaba y si comia algo recurria a mia, pero despues hasta de mia me olvide y comi pastel de chocolate! eso es el colmo o sea no tengo perdon pero bueno segun toda esta semana era de no comer nada como una especia de autoflagelacion para no pensar en otras tonterias, pero con todos los pendientes que tengo creo que lo menos indicado era sentirme sin energia, energia es lo que mas necesito en estos momentos, pero claro yo siempre me voi por el camino facil y dije esta semana se llenaran los vacios con comida y mucha! pero o seaaa en que estoy pensando? como puedo hacerle esto a mi amorfo cuerpo o sea no puedo estar viviendo deprimida o asi y comer para sentirme bien, o sea eso no es posible! asi que a partir de hoy ya se acabo todo y hare el ayuno mas largo que pueda, lo tengo que lograr, se que siempre lo he dicho pero no me importa, el fin de semana no hare nada asi que podre estar en mi casa tranquila sin esfuerzos y tengo que aguantar sin comer, 5 dias sera mi meta, 5 minimo, tal vez para muchas de ustedes son muy pocos dias, pero como saben si es que me han leido pues yo no he aguantado mas de 3 dias o sea es un poco dificil, pero no imposible, ademas ya tiene un buen de tiempo que no hago dias de ayuno!

YA QUIERO SENTIRME MAS LIGERA SEGURAMENTE YA SUBI COMO 2 KG EN ESTA ETAPA DE COMEER COMO CERDO!!!

NO A LA COMIDA POR MINIMO 5 DIAS!!

Bueno princesas me despido ahora si ya tengo que continuar con mis pendientes si no jamas terminare! Cuidense y prometo pasar por sus blogs pronto este fin de semana espero aunque mis pendientes sigan!

Too big!

Uy ya nadie me visita ni me deja comments! jaja pues ya que!, estoy bien, lo malo es que si he tragado como cerdisima! como lo que soy!! he tratado de evitarlo pero no he podido decir que no! ahh me choca!! muchas personas me dijeron que me veia muy delgada pero yo dije que me veo igual, me preguntaban que que he estado haciendo, no les dije que he conocido a ana y mia! pero en fin el lunes vuelven conmigo mis queridas ana y mia! ademas de que creo no tendre tiempo ni de pensar que tengo hambre, tengo muchisimas cosas que hacer! desde ahorita estoy haciendo tarea! ahhh me enoja no poder disfrutar de mis dias libres!!! pero en fin ya que me queda. Me estresa la proxima semana estare sola! pero no me mortifica tanto soy mejor que esa persona que me quiere ver abajo! ja ja ja ahora si volvi y nadie me hara caer.Saludos princesas!!!

Autocontrol!

Alguien en su blog hablo del autocontrol! y me identifico mucho con eso, creo que esa es la clave de el exito, en fin respecto a mis problemas del dia de ayer, que me quitarian el sueño, y que ya son inevitables ps ya que no se si yo este cambiando o simplemente es el hecho de que ya no me queda de otra, no se ayer sentia mucho odio hacia una persona, pero ahora se que es malo odiar a la gente y mas a la gente que no vale la pena, pero si me da como que un poco de rabia! pero se3 que soy millones de veces mejor, y que muchas cosas de las que hace son para hacerme enojar que de ahora en adelante no pasara y seguire bajando de peso para que se cague mas, se que es una de las cosas que mas le molestan de mi! ja ja ja pero ni modo soy mejor que esa persona! ahhh me siento feliz!

hoy muchas personas me dijeron que me ven muy delgada y que como le hice, o sea delgada con mis 81 toneladas? en fin! por una parte me senti bien, pero a todos les dije que me veo igual! que nada ha cambiado! que no noto cambios en mi ropa! que aun sigo muy gorda! pero en fin ya dios dira, esta semana no creo bajar mucho es mas minimo me voy a mantener, he comido cosas que no debo! pero tmb he recurrido a mia, aunque no puedo sacar todo porque me da miedo que me descubran ahhh que mal! pero en fin espero que minimo me ayude en algo! bueno los dejo con mi felicidad de que ya no seguire siendo una tonta!

Todo esta muy raro!

Bueno princesas de verdad las extrañaba un buen no seee extrañaba mucho mi blog! y poder decirles mis traumas y demas tonterias!

Mi mama ya sabe que fumo! o seaa es que ayer domingo fue un dia demasiado dificil para mi, en exceso de verdad tuve un problema muy grande pero bueno ya lo supere bueno aun no se resuelve el problema pero pues no puedo hacer mucho pero asi es la vida y hoy me puse celosa pero no tanto como el sabado pero en fin ya paso ya soy feliz de nuevo ya nada puede contra mi nadie! absolutamente nadie y mucho menos alguien que me cae mal, soy mas fuerte que esa persona la cual me quiere ver destruida! nooo esa persona a la cual le brinde mi amistad y supuestamente ella tambien te digo que no vas a poder contra mi, la amistad no es ser hipocritas ni ver quien es la mejor o quien gana tal o cual cosa, la amistad no consiste en pelear y querer acaparar todo y excluir a tus amigos.

Tal vez no me entiendan pero pues ya me di cuenta quienes son mis amigos de verdad, mis amigos son sinceros conmigo, me dicen la verdad aunque saben que me puede doler, pero lo hacen por mi bien! en fin yaa soy feliz y nada puede derrumbarme, en la semana pasada y lo que va de esta cada dia que pasa es para hacerme mas fuerte y hacerme estar segura de lo que soy y de lo que tengo y de lo que quiero, de eso si estoy mas segura que nunca, lo que quiero lo lograre y las personas que realmente me aman estaran conmigo.

De verdad tengo muchos sentimientos encontrados por asi decirlo pero en realidad no se como definirlos o sea no see pero bueno he estado cayendo en el juego de una persona que lo unico que quiere es verme abajo y no lo lograra siempre estoy un paso adelante de esa persona o mas claro que mas minimo yo tengo cerebro no soy una estupida y me encanta mi vida por mas obscura que sea no me arrepiento de nada de lo que tengo he hecho y he logrado, soy feliz ahora muy feliz como ya lo dije nadaaa hara que me caiga y si caigo me levantare con la frente en alto no parare hasta conseguir todo lo que quiero.

Bueno despues de mi introduccion un poco como de superacion personal pues ya estoy aki princesas baje 2 kilogramos pero ps a ver como me va a esta semana el estress me ha hecho comer pero tmb he recurrido a mia! y lo bueno que mi madre no em esta haciendo comer porkerias ahhh la amooo bueno princesas a ver coo estoi la prox semana nos vemos pronto ahhh por cierto tngo millones de tareas ke hacer asi ek deseenme suerte!

Voy a bajar!!!

Me estoy muriendo de sueño, pero escribo de una vez porque no podre hacerlo yo creo hasta el sabado! ahh es que tengo un buen de cosas que hacer y hoy no he parado de hacer cosas desde las 6 am y ahorita ya son la 1:30 am o sea no ya estoi muerta! de vdd pero mañana tmb me tengo ke parar a las 6 ahhhh o sea ya me kedan como 4hrs para dormir en fin hoy si peke y lo peor es ke ni lo disfrute! pero en fin creo que ya estan ana y mia conmigo, digo hoy no recurri a mia pero si me llamaba pero no `podia habia demasiada gente! y en fin ya ni modo a ver como me va el viernes espero haber bajadoooo ahhh por cierto noto que se me sienten unos huesos de la columna bueno si por ahi y el cuello! antes no se me notaban ahh me traume y no deje de tocarlos todo el dia jajaj!

Controlando mi hambre!

Pues no se que pase no se si lo estoy haciendo bien pero casi no he comido, ayer me invitaron un helado y eso fue todo lo que comi en el dia y bueno como ya les habia dicho los 3 dias anteriores solo comi una mordida de baguette, melon y 2 huevos pues espero que vaya bien, la vdd no ha sido mucho esfuerzo ayer se me antojaban unas papas y llegue a la escuela decidida a comprarlas, pero me contuve jajaja no me costo trabajo, todo sea por llegar a alos 78 o 79 !!! ojala los bajeeee me siento mas ligera, pero no he hecho ejercicio, la verdad como casi no he comido no quiero pasarme y perder energia...ahhh no inventen cssi no he podido dormir! bueno solo como 5 horas y yaaa me levanto super bien, quien sabe que me pasa yo creo que es por las pastillas! pero no he pecado de mas!!! y hoy me toca desayunar huevos a la mexicana y ensalada con pollo, pero me da flojera de verdad es mas mi flojera ke el hambre aun asi si pienso comer algo... bueno espero esten bien y se esten cuidando saluditos!!!

EXCELENTEMENTE BIEN!!! DIGAMOS NO AL PECADO!!!

AHHHH! BUENO NO RECUERDO CUAL FUE EL ULTIMO DIA QUE ESCRIBI, PERO EN FIN, CREO QUE FUE EL DIA QUE EMPECE CON LA DIETA Y LA SIBUTRAMINA! EN FIN, ESE DIA ME TOCABA COMER SOLO FRUTA YA SEA PAPAYA PIÑA O MELON... SOLO COMI UN PLATO DE FRUTA Y ESO A FUERZAS POR QUE YA NO QUERIA, SOLO LO HICE POR SEGUIR LA DIETA!!! EN FIN NO PEQUE ABSOLUTAMENTE NADA!!! TOME MIS LITROS DE AGUA Y LISTO! Y YAA LA VERDAD SI ME MAREE UN BUEN Y ME IBA A DESMAYAR PERO ESTOY BIEN TONTA PORQUE HAY DIAS QUE NO COMO NADA Y NO ME PASA NADA!!! PERO EN FIN POR ESO ODIO COMER FRUTA! BUENO HOY QUEDE EN SALIR CON UNA AMIGA BUENO EL SABADO AYER O COMO SEA! TODO IDICABA QUE SERIA UN DIA DE TRAGAR TOTALMENTE! PERO OH SORPRESA O SEA HASTA TIRE UNA BEBIDA POR QUE NO ME LA PENSABA TOMAR EN CAMBIO COMPRE UN TE HELADO! Y ESO FUE TODO MI ALIMENTO DEL DIA DE HOY AH Y UNA MORDIDA A UN BAGUETTE Y ESO POR OBLIGACION!!! DE VDD HASTA RETUVE LA COMIDA UN LARGO TIEMPO EN MI BOCA PERO NO TNIA DONDE ESCUPIRLA EN FIN TUVE KE PASARLA PERO FUE MINI Y YA! Y NO TENGO HAMBRE SOY FELIZ JAJAJA PERO ME PREOCUPA MAÑANA O SEA MAÑANA SALDRE FUERA1 Y LA VDD NO CREO COMER Y QUE TAL SI SI ME DESMAYO? JAJAJAJA ME DA MIEDO PORQUE CAMINARE MUCHO EN FIN QUE SU FUERZA ME ACOMPAÑE DE VDD SI PIENSO APLIKARME EN ESTA SEMANA! NECESITO ROMPER LA BARRERA DE LOS 80 Y MAS TENGO EK ESTAR EN 78 O 79!!! NUNCA HE ESTADO EN ESO, BUENO SU`PONGO KE SI PERO FUE HACE SIGLOS! JAJAJAJA EN FIN DESDE EL JUEVES NO HE COMIDO MUCHO ESO ME ALEGRA UN BUEN DE VDD ESTOI FELIZ Y CREO QUE SI HE BAJADO POR QUE HOY ME DESPERTE, ME VI EN EL ESPEJO Y NOTE MI CARA MAS DELGADA Y LA VDD ME DIO ANIMO PERO QUIEN SABE TAL VEZ FUE ALUCINACION MIA! OJALA SI HAYA BAJADO! DESEENME SUERTE!

NO AL PECADO!!!!!

Hoy comence!

hola!!! hoy fui y compre mis pastillas (sibutramina) de verdad que son magicas! ya las extrañaba tanto o seaaa despues de comprarlas dije voy a comprar un jugo de naranja y un sandwich! y oh sorpresa estaba cerrado, esa fue una señal divina! y bueno pero si compre en otro lugar un jugo de naranja! y la verdad lo disfrute un buen, se me antojaba mucho y llegando me tome la pastilla! y todo el dia estuve sin hambre!!! y de vdd no tenia hambreee pero comi con unos amigos pero fue muy pokito!!! en fin este dia era la despedida porque mañana sera estrictamente lo que indique mi dieta! pero fue genial! hoy no se me antojo nada! nada! nada! no peque estaba llena y satisfecha fue increible! ahhh ya quiero que pase una semana y ver cuanto he bajado!

SE ACABO TODO!!! A EMPEZAR DE NUEVO Y BIEN!

YA ESTOY HARTA!!! NO BAJO! O SEA HOY DESPUES DE UNA SEMANA ME VOLVI A PESAR Y SIGO IGUAL, PERO OBVIOOO COMO QUIERO PESAR MENOS SI HE TRAGADO COMO CERDA!!! PERO O SEAAA YA HOY SE ACABO TODO SI HOY TRATE DE HACER AYUNO PERO NO FUE POSIBLE POR QUE? PUES POR QUE SOY UNA CERDA QUE SE LA PASA BUSCANDO QUE COMER, NO COMI MUCHO SOLO UN POLVORON!!! PERO FUE LO UNICO, SE QUE FUERON COMO 300 CAL PERO YA SE ACABO! NADA DE GOLOSINAS NADA NADA NADA!!!! NO!

HE PENSADO EN HACER DE NUEVO UNA DIETA QUE ME HIZO BAJAR 15 KG HACE UN TIEMPO, DE HECHO MAÑANA IRE A COMPRAR SIBUTRAMINA! Y ASI HACER MI DIETA BIEN! LO BUENO ES QUE NO TENIA QUE HACER MUCHAS COSAS, SOLO TENGO QUE COMER POLLO PESCADO Y CARNE DE CERDO Y RES SE SUPONE QUE PARA TENER ASI TODOS LOS NUTRIENTES PERO BUENO LO INTENTARE, TODO ES ASADO! Y BUENO TRATARE DE NO COMER MUCHO! SOLO LO NECESARIO PERO DEFINITIVAMENTE ADIOOOOOOOOOS CARBOHIDRATOS YAAA DE VERDAD ESTOY HARTA NECESITO BAJAR 4 KG EN 1 SEMANA Y 2 DIAS!!!!

Stand by...

Pues no se que me pasa! no se porque ahopra como "normal" no siento remordimientos solo que no me gusta vomitar y ahora lo hago! nonon quiero que ana regrese conmigo hoy estoy intentando hacer ayuno ya no es dificil, pero la ansiedad no perdona nada, es que me molesta o no se que pasa si es verdad o que de que dejar de comer hace que subas el doble!!! no quiero que eso me pase a mi! necesito pesar 79 en dos semanas!!!!!

4 kg-2 semanas...lo lograre?

No se como voy pero he dejado mucho tiempo abandonado mi blog!

Ya extraño escribir, es que no se como voy, no me he cuidado nada se suponia que3 esta semana no comeria nada bueno si pero muy ligero y ahora resulta que he comido un bueno nonono, lo peor que ni he podido recurrir a mia porque he estado acompañada todo el tiempo! ahhh ni modo! mañana ya por fin hare ejercicio de hecho hoy me levante pero como tenia compañia pues no pude pero ya ahora mi meta es 79! quiero bajar 4 kg en 2 semanas ojala pueda ustedes creen que pueda???

Baje!!!

Hola! baje de peso pueden ver en mi barrita de meta cuanto baje! ahhh me siento mejor ya desahogue todo lo que traia ayer! demonios estoy probando a mia! ya sale muy rapido pero pues a ver que pasa con los proximos dias!!! me siento animada! ahh la verdad es que yo pense que no see habia subido como 2 kg! gracias ana y mia!!! me siento aliviada!!! ya casi estoy en los 70 y algo bueno kiero llegar a 80 y estar en 79 sera genial!!! ya faltara mucho menos para mi meta que emocion!!!! soy feliz respecto a mi trauma de ayer que no tenia nada que ver con ana y mia ya estoy muy relajadaaaa jajaj pero hoy aun me levante asi como que sacada de onda!!! y obviamente tuve que tomar cartas en el asunto y si funciono...lastima que fue una DEATH LETTER si no saben que es busquen en google! jajajaja bueno repito estoi loka!!!

baje!!!

Una sonrisa oculta todo!

Estoy mal la verdad no em siento bien!, aparte de que he tragado como nunca seguro ya subi un buen de peso! maldita sea! ahhhh me siento traicionada! enojada no lo se!!! estoy molesta con el mundo es una impotencia tan grande la que siento! ahhhhhhhhhhhh!!! quisiera gritar y poder decirle a todos lo que siento! pero para todos estoy perfectamente! no pasa nada una simple sonrisa y buena cara oculta todo lo que siento! bueno ya se me esta pasando la verdad es que si estaba mal pero bueno estoy loca en exceso creo que soy bipolar no se!!! ahhhhhhhhhhhhhhhh me siento frustrada!